一場游戲一場夢，短短的時間內，做了好幾場夢，真希望這些是一場夢，可惜的是，這一切都是事實。

現在除了迷茫什么都沒有，總結了這一個星期的是是非非。累，很累，同時發現已經連續吃了五天的藥了。總是會擔心會有藥物依賴。斷斷續續的兩年了，沒有像這個星期一樣，連續吃著藥。

夜晚，一個人靜靜地待著，任何聲音都如此的清晰，清晰到一絲的聲音都能聽見。此時此刻，又能去打擾誰呢？清楚、明白、懂得，此時此刻，只有自己，也有只有自己知道自己。

煩，誰也不想打擾，不要說別人不喜歡自己，就連自己都不喜歡現在的自己。發呆了倆小時，整整的倆小時。

沒有誰知道自己此時此刻該干嘛，自己清楚、自己知道，自己明白，就是做不到，此時此刻，生無可戀的感覺愈加強烈，體會到了，焦慮、抑郁的感覺體會到了，自己沒有那么重要的感覺也體會到了，它們來了，它們都在……

要不吃了點藥，令自己迅速地睡下，估計這一晚都能被煩死。久病成良醫，這一切的一切唯獨自己最清楚，很清楚的知道根源在哪里，就是那一場場夢帶來的后果。也沒有誰比自己知道如何解決，如何根治，只是自己不肯承認這一切僅僅是一場夢而已。

也不知道怎么了，群里突然傳來了結束的消息，看到這條消息，又給內心增加了一點的悲傷，痛苦上又增加了一絲痛的感覺。已經十一天沒有打球了，想打，很想打，非常想打，很清楚為什么不能打的坎在哪里，這就是矛盾的痛苦。

也想過很多的解決辦法，但是終究無法面對。加之有這么一條信息，掛拍的想法越來越濃厚。這到底是怎么了？怎么發現這么道坎這么難過。相信事出必有因，一次次打擊著，一次次遺憾著，又能怎么辦？

或許這就是成長，就在這一次次的打擊中，讓自己能夠堅強起來的，每次遇到問題時，基本上能夠在第一時間想到解決辦法，又能去付之行動，或許這也是為什么能夠茍活于世的原因。

活著真累（淚），有些時候卻是欲哭無淚的狀況。今天被狠狠地錘了一頓，并沒有因為挨錘而反感、厭惡、憎恨。好像回到兩年前經歷的一切，一樣的話，不一樣的經歷，兩年前的那場夢已經醒了，這場夢什么時候能醒呢？

確實，永遠叫醒不了一個裝睡的人，自己何嘗不是那個裝睡的人呢？本以為自己好了，事情過去了，兩年的時間平復所經歷的是是非非，不去見面、不去聯系，一切的一切都好像已經歸于平靜，即便在面對此事時，已經猶如一個故事，講起來繪聲繪色。

這次是什么呢？或許連故事都談不上，經歷？更談不上，連經都未經，怎么又有理呢？總覺自己年紀大了，凡事都能看淡一些，凡是都能理智一些，凡是都能夠成熟一些。其實不是，在有些事情面前，依舊是那個懵懵懂懂的少年。

事情在別人看來或許無關痛癢，甚至微不足道，但別人終究不是自己，飯要一口口地吃，吃進嘴里的才是自己的，事情要真正的親身經歷，親身經歷的才是自己的財富。

這次經歷，對于自己來說卻是有種不同的意義，出身未捷身先死。剛剛走出來，就碰上如此這般的經歷，不免蒙上了一層陰影。是壞事，也是好事，壞的是證明自己還沒有調整好，自己之前事情還未真正的看淡；好的是，有這么一次，清楚的知道了自己所不具備的。

既然知道疼，就證明自己還活著，自己那顆心還在跳動。這是不是應該值得慶祝的事情呢？就是有些時候堅持不去了，不想再堅持了，累了，不知道該怎么堅持了，煩，也不知道堅持有什么意義。

有些時候前面什么也看不清楚，正以你看不清楚，所以不想堅持了，也不知道堅持的意義是什么？或許往往就是這個時候就更應該堅持，因為什么也看不見，看不見光、看不見路、看不見未來，就應該閉上眼睛一點點地向前走。

那又靠什么去堅持？信念？目標？希望？感覺現在啥也沒有，一具行尸走肉談什么信念、目標、希望，所以走不下了嘛。

就是煩，煩都得透透的，生無可戀，至少現在是。