明天是我的生日。小時候家里人很少給我過生日，所以長大之后一直覺得，一定要收很多禮物，和很多朋友吃喝玩樂，持續慶祝一個月，才算過生日。

年紀大了之后，只覺得無趣。

之前讀過一篇文章，說人真正成熟了之后根本不會在意那些「固定模式」，比如過生日非得跟一群人吹蠟燭吃蛋糕，旅行就一定得去有名的景點，看電影一定要買爆米花……不在意「什么事必須要怎樣做」之后，能體會到前所未有的輕松感。

有人會說，這是一種生活的儀式感。Nonono，建立儀式感的前提是你會享受這個儀式感，如果根本不喜歡，甚至覺得疲憊厭倦，這就是一種束縛，而非所謂的儀式感。

以前聽小S在節目里講過，她和大S都非常討厭辦生日趴，可是老公又非常喜歡給她們“驚喜”，小S每次都很頭痛，大S干脆就不出席，生日趴主角消失令現場相當尷尬。

當時覺得有點夸張，現在特別理解這種感受，有時候為了加入熱鬧反而會覺得孤單，有時候為了面子上過得去忍受做反感的事，這種時刻都令人厭煩。

做人蕞重要的是開心。就算是別人的好意，也要在自己開心的前提下才接受，沒必要強顏歡笑哄別人開心。所以只做自己喜歡的事，無論在哪一天。

更何況，現在似乎所有節日紀念日，大家都在盲目地慶祝和購買，所以每個日子又有什么區別呢？無非就是花錢，然后告訴自己「我很快樂」。

我認為，節日紀念日的意義不應只局限于此，更應該是自省。比如教師節，不知怎么成了老師收禮的日子，沒有人在反省自己有沒有好教書育人；比如父親節母親節，全網都在發些「歌頌父母多辛苦」的水文，又有多少父母會反省自己合不合格，配不配過這個節日？

那么生日呢，也同樣該好好想想這一年做沒做過愧事？有沒有成為一個更好的人？

我可以很坦然地說：我沒做過愧對別人的事，也一直在努力成為更好的人。長了一歲，今天的我和明天的我不會有天壤之差，但改變往往都是悄無聲息的。一天一天的累積，總會發生質的飛躍。

在這一年里，我蕞大的收獲可能是扔掉了很多東西，很多實體和心靈上的垃圾。在不斷清空自己之后，更能清晰地發現自己需要什么，果斷地決定增加什么減少什么，與哪些人交往與哪些人絕交。不糾結，是一種非常非常爽的狀態。

我不再是「不敢開始，害怕結束」的人，也不再為任何人傷心，因為不值得。《朗讀者》中有一句臺詞，我非常喜歡：「當我們敞開心扉時，我們合二為一。當我們沉浸時，你中有我，我中有你。當我們消失時，你在我心里，我在你心里。這之后，我是我，你是你。」關系開始不必猶豫，關系結束不必拖沓。

我不再在乎皺紋多了幾條，衰老是非常自然的事情，沒必要浪費時間金錢與它作對。我拒絕整容，因為沒什么能跟自然的美相比。我在意外表，但更在乎內心是不是變得安穩與堅定。

我終于實現了變胖的夢想，體重已經接近100，可見沒什么事是不可改變的。雖然我還要努力適應衣服穿不進去的感覺，但我的目標是110。不過即便衣服都穿不進去，我也不再亂買，以前被說是購物狂，但現在真的可以做到一件都不買。

雖然有很多改變，但有些東西依舊沒有變。比如我并沒有因為年紀的增長變得圓滑世故，我依然討厭自以為是、急功近利的人，我依然會遠離陰陽怪氣、心胸狹窄的人，我依然鄙視庸俗與諂媚，我依然痛恨自私、沒有責任感的行為，遇到挑釁者我一定會懟到他吐血。我想這些大概永遠都不會變。

還有一些事我沒有做到，比如我還沒有做到「不為上一秒而牽掛，不為下一秒而擔憂」，我還不能直面我所有的傷痛。人們常常誤以為別人比自己幸福，其實每個人都有自己的疾病，需要自己去慢慢醫治，誰也幫不了誰。

努力做一個「情緒穩定的中年人」，并不是壓抑自我，而是接納自我。當現實的自我與理想的自我有出入時，也能平靜地接受。

人們也常常會妄自菲薄，認為自己作為一個普通人什么也改變不了，只能聽天由命。但其實，改變自己就是在改變世界，因為每個人都是世界的一部分。你變得更好了，世界也在變好。我從來不會小覷自己的力量，再渺小也是一種力量。

「世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認識生活的真相后依然熱愛它。」我做不成英雄，但也絕不做認不清真相而沾沾自喜的傻子，或尖酸刻薄怨氣滿腹的喪狗。

以上是生日之際的自省，也是我認為的生日的意義。我極討厭的一種說法是自己的生日是母親的受難日，這是典型的親情捆綁。為什么過生日要背上對不起母親的枷鎖？我不會感謝我媽在這一天生了我，因為這是她的選擇，她必須承受，但我卻沒有選擇，所以這是我受難的開始。

我只感謝我自己，絕望的時候我沒有放棄自己，受傷的時候自己陪伴自己，面對世俗的偏見，我依然堅持自己的信念。余生，不需要誰指教，只要好好愛自己。

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