有時候比慘，可以讓當事人都好過些，但如果把我的一帶而過，馬上轉為你的，只讓我覺得不被關注。

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“我太難了！”這個月來，小A第100次“哀嚎”道。

朋友小B聞聲趕來：“你咋啦？”

“我哭慘的時候你也哭慘，能讓我好受點。”

“我也太慘了吧！在微博轉發(fā)100個，抽獎了還是一個都沒中！”

“我比你更慘啊，不光抽獎抽不中，還丟了錢！”

“說到這個，我昨天把手機屏幕摔了！又要破財吃土了。”

“屏幕壞了算啥啊，我才倒霉呢，還有一個星期就要交開題報告了，可是電腦崩了，文件都沒了……”

“……還是你慘一點。”

“慘”當然是一個缺乏用來客觀評價標準的東西，人們得通過與其他人的比較來評價自己的“慘”，這個過程就是一種社會比較。

“幸福是個比較級”，這句話的確有道理，跟人比慘可能能夠帶來“積極情緒”——當然僅限于對方比自己慘的時候。當小A發(fā)現小B好像比自己過得還差，就不那么想哭了，甚至想繼續(xù)聽聽了。

當人們的自我價值受到威脅時，比如發(fā)現自己運氣不好、過得不舒服時，就會傾向于和比自己差的人進行比較，從而感覺到自己的地位還是有那么一點優(yōu)越的、生活還是有些盼頭的，從而感受到更多的幸福感。

但是小A聽著聽著，開始有點不舒服了。

但如果你哭得太慘，我……

小B越說越起勁了：“導師催得我好狠啊，明明沒給我什么指導；這個月天天水逆，今天電腦也壞了；我?guī)熃阋彩牵粫焐险f‘你要加油’‘會過去的’，在老師面前應付一下，就把所有的活都推給我干……”

半個小時過去了，小A內心愕然：“怎么回事，最開始不是我在說嗎……”

有時候比慘，可以讓兩位當事人都好過些，但如果把話題開啟者的難一帶而過，馬上轉為自己的，只會讓當事人覺得不被關注。

人人都有“被看到”“被聽到”“被關注”的需求，有的時候，說出自己的慘是想得到實物或信息上的支持，但也有時候，說慘只是想得到一些關注、一點安慰，感受到支持。小A本來只是希望得到幾句“你最近的確挺難的”，摸摸頭罷了。誰想到，小B不光否定她的慘，認為“你這不算什么”，還不顧她的心情，長篇大論起來。

當朋友哭慘時，正確的應對方法是這樣

當然，小A也相信小B并不是故意給她添堵，而是太難的時候，大家都需要有個發(fā)泄的時機。所以這次，她雖然被動成為“垃圾桶”，但還是想辦法讓小B舒服一點。

在朋友訴說自己“慘”時，“你這算什么”當然不是個好回復，否定對方的遭遇，會讓對方感覺自己的感受和想法被否定了，進而自己這個人都被否定掉了。

相反，小A選擇了傾聽、復述和共情小B。

心理學指的傾聽不是一般的聽聽。傾聽過程中，眼神肯定、點頭、“嗯”“可不是嘛”，這些回應才能讓對方知道你真的在聽。

復述是個簡便易行的方法，往往能帶來不俗的效果。復述帶來的諸多優(yōu)勢之一，就是能夠降低我們日常習慣的對話節(jié)奏，給傾聽者和傾訴者創(chuàng)造了協調同步的機會。當然啦，復述也不是純粹的復讀機，而是對剛剛說的話進行加工，用自己的理解說出來。

小A就這樣回應小B：“你師姐是在老師面前表現得自己很努力、很支持你，但其實什么幫助和支持也沒給到，對嗎？”

“對啊對啊，氣死我了！”

復述主要是復述對方的內容，共情則主要是感情方面。小A繼續(xù)說：“是啊，你一定很生氣，本來以為是信任可靠的師姐，結果只是邀功了！”

“就是就是！”小B頻頻點頭。

“不光生氣，還覺得受傷，你本來可是信任她的！”

“對啊，我原本對合作很期待，這下不知道接下來該怎么相處了，真覺得手足無措……”說著說著，小B忽然醒悟過來，“咦，我們不是在談你的事嗎？我是不是說得太多啦，本想安慰你的……”

“沒關系呀，大家都很難，我愿意聽你說這些，陪你度過這段難。下次，換你陪我吧！”

殷錦繡 來源：