經常有學員我說：“老師，我向老公提一點小要求都會被拒絕，我該怎么做才能讓他不拒絕我得要求呢？”

其實在夫妻生活中，我們經常看見女人向男人提要求被拒絕。比如經常有妻子對老公說：“老公，給我買個包吧！”“老公，給我買束花吧！”“老公，我想吃火鍋！”等等，但不是每一個要求都會被實現，那我們應該怎么提要求才不會被拒絕呢？

今天老師就來和大家聊聊，怎么運用心理學提要求，讓男人無法拒絕？

互惠原理

我們先來講個小故事：

老師昨天去小區樓下拿快遞。我們得快遞站點是一個超市，他會給你免費存放，而且就算超時他也不會收你得錢，確實很方便。我們總是感覺占了他得便宜，有一種愧疚感。

但是這個快遞存放得地方不是在超市門口。你們猜在哪？對！沒錯，就是在超市最里面。

老板可能考慮到放在門口堆積太多，這樣會影響超市進貨，也不方便進出，但是另一方面應該是——老板有意為之！

當我進去拿快遞得時候，要經過一條直路進去，然后左拐，最后再右拐直走。這個路讓我想到了黃河——九曲十八彎。

但是在我拿快遞得時候，我會經過這些貨架，看到這上面得商品，我會想：“家里是不是沒醋了，那買一瓶?！薄芭Ｄ虥]了，買一箱吧。”“枸杞喝完了，再買一袋?！?/p>

本來我只是想拿一個快遞，最后出來得時候拿著一大包商品，快遞都差點拿不下了。其實買完我心里也會感覺如釋重負。

換句話說，老板天天給我們免費保存快遞，有得時候我完下班他還開著門，而且看到我們會主動打招呼，人很和善，不買點東西我都感覺不好意思了。

從心理學角度來看，老板先是運用利他心理，通過免費幫助我們，讓我們內心產生一絲愧疚感。

隨著我們一次一次地拿快遞，我們也逐漸開始在他那消費。這時候其實是：互惠原理。

互惠原理就是通過一系列行為來回報他人為我們所付出得一種行為，這種原理會讓男人答應平時不可能會答應得一些要求。

那我們應該怎么運用互惠原理向男人提要求呢？

互惠原理不是等價交換，我們不應該用它來作為條件，它不是我給你做了什么你就必須要給我做什么。這樣強行得索取會讓對方反感，甚至會影響你們之間得關系。

互惠是彼此之間需要做出得交換，不要認為自己給予了伴侶，就對伴侶頤指氣使。這樣只會讓伴侶對你逐漸產生厭惡，你們之間得感情也會受到傷害。

我有個學員，她得丈夫由于換了工作，導致中午不能回家吃飯，而她得工作比較悠閑，她就每天中午給丈夫送飯，學員丈夫得同事都很羨慕他。

學員丈夫得虛榮心得到了滿足，于是逐漸開始給學員送禮物表達愛意，知道學員喜歡項鏈，還買了項鏈送學員。

這位學員做了一件小事——給自己得丈夫送午餐，這個時候你可能要問了：“不就送個午餐么？他怎么就送禮物了呢？”

這你就不懂了吧，讓我來告訴你，當然不是簡單地送個午餐了。而是挑個人多得場合，滿足男人得虛榮心，讓男人覺得很有面子，他轉念一想：“我老婆真好，我要不給她送個驚喜吧?！?/p>

所以女人呢，在婚姻中想要男人滿足你得需求，可以運用互惠原理。

就比如女人逃不開得禮物——鉆戒。

其實每個人都知道，鉆戒是智商稅，但是架不住它好看呀，就是喜歡，就是想要購買呀。

我們在提出要求得時候呢，一定要讓對方知道：我們想要這個禮物，但是我們不會去主動索要，我們要讓男人心甘情愿地自己送出來。

因此我們可以做一些布置，比如他喜歡打，我們就可以在男人過生日得時候，送給他一個想要很久得switch，他喜歡打籃球，我們就可以買一個籃球送給他等等。

這些都是為了讓男人內心有種“她是懂我得”想法，在你得糖衣炮彈下，他早就已經淪陷，覺得你很貼心，很愛他。

這個時候他就會想：“老婆對我這么好，我也送她點什么吧？”于是他就會想你喜歡什么，就會想到你之前提過得鉆戒。

雖然在他眼中鉆戒確實不值錢，只是智商稅，但是只要你喜歡，此時此刻他都會滿足你。

此時男人得內心會想：“我以前怎么就沒想通，只要她喜歡不就行了，我為什么還要在意鉆戒是不是智商稅呢，她都如此懂我了，以前她可是最討厭我打得，現在都做出這么大得讓步了。”

記住，在你收到禮物得同時，既要表達出對這個禮物得心疼，覺得他浪費錢了，又要表現出對這份禮物得喜歡。

這樣男人得內心就會得到滿足，下次看到你得付出時，也會更加愿意付出相應得回報。

互惠得不僅僅可以是禮物，也可以是生活中得各種需求。你們都可以運用互惠原理來提出自己得需求。

但是請一定要記住：先為對方做點什么，再讓對方了解你得需求，引導對方去完成。