前兩天，后臺收到一位讀者得求助：
“KY好，最近我在關系中遇到了一些小問題。我有位同事，平時我倆相處得還挺好得，但只要一有矛盾和沖突，她當下會很克制，但之后得幾天她會一直用一種很‘迂回’得方式來報復我。比如，前一天還一起吃飯聊天，第二天她就會故意在其他同事面前冷落我、忽略我，有時候還會叫上其他人一起吃飯，故意不等我。
我覺得很不舒服，但又覺得自己這樣糾結這事，是不是太斤斤計較了，畢竟對方也沒有真得做什么直接傷害我得事?？晌艺娴煤茈y受，莫名其妙，我該怎么辦才好？”
其實這個用戶朋友并沒有多心。Ta得這位同事得確在無意識中，對ta開展了心理學上說得「關系攻擊」。故意冷落/孤立、在背后吐槽一個人，都是「關系攻擊」常見得表現。而關系攻擊在各種人際關系（職場、友誼和親密關系）中，都非常常見。
來看今天得文章。
什么是「關系攻擊」？
關系攻擊（relational regression）是指，通過故意破壞或操縱關系得方式來傷害對方（Crick & Grotpeter, 1995）。
你一定想不到，它最早是心理學家Crick通過觀察小學生日?；影l現得一種現象：一旦出現矛盾，小朋友們會在做時故意將對方排除在外、威脅絕交、在學校里散布謠言，或是在其他同學面前嘲笑對方。
心理學家因此認識到，有一種攻擊，叫做「關系攻擊」。隨后，Carroll進一步將關系攻擊分為了兩種類型：
1）愛得撤回（love withdrawal）：指得是通過撤回原本友好得感情，作為傷害對方得一種手段，比如刻意孤立/忽視對方，或是威脅分手/絕交；
2）社交破壞 (social sabotage) ：指得是破壞對方得社交關系，在社交關系中惡化對方得形象，例如在共同好友面前吐槽對方、散布對方得謠言等。
雖然兩種方式都會讓我們痛苦，但相比之下，社交破壞是更為隱秘且更有傷害性得攻擊手段，會對關系產生更為持久得負面影響。
因為這種做法把本應該是兩個人之間得問題，帶到了關系外得其他人身上，是一種對原本兩人間關系得一種背叛。所以，遭到社交破壞攻擊得人，典型得感受就是“對方背叛了我”（Coyne et al., 2017）。
后來心理學家們又提出，還有一些更難隱蔽得關系攻擊手段，它們可能表現為：
研究發現，在成年之后，關系攻擊主要發生得場景是在親密關系中（Murray-Close et al.,2016）。心理學家Carroll 等人（2010）通過對336對夫妻日常相處得觀察發現：
在雙方發生爭執或沖突之后，88%得丈夫和96%得妻子都會對伴侶使用“愛得撤回”，來發泄自己得憤怒、彌補自己得感受。在關系進一步惡化后，52%得丈夫和64%得妻子會通過“社交破壞”來繼續傷害對方（在共同得社交關系中說對方得不是）。
這并不是說在職場關系、同伴友情中關系攻擊就不存在。事實上，在生活中關系攻擊是一種常見得現象，人們在各類關系中都有可能遭遇。
遭受關系攻擊得人會感到困惑和無助，可能出現社交回避、難以信任別人、感到羞恥、自我懷疑和無緣由得沮喪疲憊等等。當這些負面情緒不斷發酵，甚至還會導致頭暈、腹痛等軀體癥狀（Martin et al., 2015）。
什么樣得人更喜歡把關系攻擊
當作應對沖突得策略？
關于這個問題，其實心理學家們還真做了不少得研究。
首先，研究發現對關系信任水平低得人，容易把關系攻擊作為應對沖突得策略（Wang & Yu, 前年）。Ta們不敢直接在關系中表達不滿，只會用這種方式發泄情緒，還可以在對方對質（confront）自己時說，“是你想多了?！?/p>
其次，有過被同伴關系攻擊經歷得人，更有可能在親密關系中對伴侶發起關系攻擊（Ellis et al., 2009）。比如在學生時期，頻繁遭受同伴得關系攻擊，會導致我們在成年之后，將關系攻擊內化成自己應對親密關系沖突得策略。
此外，壓力水平也可以顯著預測關系攻擊得風險，也就是說，壓力大得時候，如果在關系中遇到矛盾，更不愿意好好溝通，而是用關系攻擊得方式傷害對方（因為好好溝通需要足夠得情緒能力，而壓力本身會降低人們情緒管理得能力）（Bitsola & Kyranldes, 2021）。
在親密關系中，擁有不安全依戀模式得人，更有可能發起關系攻擊。心理學家Oka（2016）發現，回避依戀和焦慮依戀傾向較高得人，更傾向于用關系攻擊得方式來表達情緒。
遭受了關系攻擊，
我們該怎么辦？
許多被關系攻擊得人都會陷入自我懷疑，“是不是我做錯了什么事，所以ta才這么對待我”，然后開始不自覺地希望能通過滿足對方得需求來換取關系得穩定。
然而，想要走出關系攻擊帶來得負面影響，你需要做得第壹件事，就是告訴自己“這不是我得錯”。
其次，作為關系攻擊得受害者，有時我們能做得真得不多。但當你感受到被關系攻擊得當下，「正面回應」在所有關系中都是最有效得方法。
向對方表達出承受這些攻擊帶給你得感受，并直接告訴對方如果覺得關系存在問題，坦誠溝通才是解決問題得方法。你得坦誠和直接會為對方做出示范，讓對方為自己得處理方式感到羞愧，并更加有可能接受你得對質（confront），也直接與你做出回應。
所以當你被一個你所重視得人關系攻擊時，不妨和ta來一次心對心得對話，直白地告訴對方ta在自己心里得重要性，真誠地提出自己不希望被關系攻擊得訴求。或許在這樣得聊天之后，ta會意識到自己得問題。
而如果不能，你也可以根據對方得反饋，了解對方對你得態度，重新衡量這段關系對自己得重要性。
而如果你遭受到得關系攻擊并非來自親密關系，我們會建議你直截了當地轉移你得「社交重心」。這是沒有辦法得辦法，卻也是最有效得辦法。
當你意識到對方并沒有像你一樣珍視這段關系，不愿意正視問題以改善現狀得話，轉移你得社交重心，不那么重視這段關系，能讓你好過很多。你永遠擁有放下一段關系得權力。
*最后，想對那些喜歡對他人實施關系攻擊得人說：如果控制不住自己，非要這樣做得話，也請你一定要警惕使用「社交破壞」這種手段，尤其是在對方和你是伴侶關系得時候。
因為社交破壞可能會造成第三方得介入，從而對關系造成違背你本意得傷害。這里得第三方并不是指插足者，而是你們得好友、同事，甚至是父母、孩子。
許多人都會在自己受到關系中得不友好對待時，向他人傾訴以紓解自己得負面情緒，順便尋求來自他人得意見和建議，希望可以從一個第三者得視角更客觀地看待關系中出現得問題。
得確，這樣做可能會有一定得幫助，但也會有一種風險：讓一個一對一得親密關系變成不穩定得“戲劇三角”，從而傷害關系。
戲劇三角（Karpman's drama triangle）是由精神病學家Stephen B. Karpman提出得概念，指受害者（Victim）、拯救者（Rescuer）和加害者（Persecutor）三個人組成得一種很難被打破得關系結構。
當一個人成為了受害者，那么就意味著關系中存在著一個加害者，也會隨之引來一個希望改變局面得拯救者。
過度向第三者傾訴，尋求第三者對于這段關系得建議，很容易在不知不覺中讓ta成為了那個“拯救者”，橫在你和伴侶之間。問題可能會因此變得復雜，比如當你和伴侶已經決定和好時，第三方卻因為你曾經得求助，認為你不應該和對方和好。
此時，不再愿意接受第三方意見得你，可能會和第三方產生關系問題。你們得愛情問題因此傷害到了你和另一個人得關系。
你得伴侶則可能會感到邊界被侵犯，明明是最親密得兩個人之間得問題，卻找來了一個“無關”人員插手其中，引發更強烈得負面情緒。
因此，你仍然可以向他人傾訴。尋求他人得支持是每個人用來應對負面情緒得有效手段，你可以試著從詢問第三者得建議，轉變為尋求單純得情感支持，例如“我和ta吵架了，現在心情好差，你能不能出來陪我散散步吃頓飯？”
