去路漫漫，且看且行，來日方長，只希望因緣際會的時候珍惜那短暫的時光。

我沒有在失意的時候喝醉，即便我跟閨蜜兩個人喝了很多啤酒。當Y由遠及近走來時，我記得自己竟然還滿臉笑意地跟他說，你來啦。

他一言不發坐了一會兒看了一下局面，也大概覺得我倆喝差不多了，起身先去結了帳。閨蜜趁機坐到我旁邊跟我說，他肯定生氣了，你要是不想搭理他，就跟我回我家。

我有些醉意地搖搖頭，今晚就是為了喝酒為了耍酒瘋，去你家多可 惜？

不記得路上打車回家的細節了，只記得下車有些惡心，在小區的垃圾桶旁邊蹲了一會兒，差不多醒酒了。他扶我站起來，而我故意甩開了他的手。

挺喜歡喝醉酒的某一刻，有些情緒跟動作難免乖張卻也真實。

電梯里的我，因為酒精刺激到的委屈神經，只因為抬眼不小心正對上了他盯著我的灼灼目光，瞬間熱淚盈眶。

強忍著進屋關上門，脫下外套換好鞋，他扶著我讓我坐到沙發上，然后他坐在我旁邊，放下手機，我盯著他手機，很玄幻的一幕，他手機果然進了一條微信，我拿起來，看見了那句，睡了嗎？還是來自于他的前妻。

酒精上頭的那一瞬間，我想把手機撇出去，但我忍住了，然后奇跡般地對著屏幕笑了。

他沒有拿過手機看，也許我的反應已經讓他心知肚明。我克制又隱忍地把手機攥在手里說，我不在乎錢，從過去到現在，你要用錢買心安，好，我支持。我在乎的是她明明知道你有我了，卻還是會肆無忌憚地聯系你，麻煩你，一次又一次，而你也明明跟我在一起了，卻還是毫無底線被她拿捏，一次又一次。我想問你，憑什么？我們過去分手是因為什么，復合又是為了什么，你知道嗎？

此刻還能一字不差地記得這些話，因為說出口的時候，我真的眼淚瞬間奪眶而出，而我也真的切切實實地感覺到自己心疼了一下。

之前曾經回復過一條留言，我說我們認識第12年個年頭，在一起第8個年頭，在我們彼此心里，我早已是他，而他也是另一個我。但可笑的是，前妻依然可以隨時打擾我們的生活，當然這特權是他首肯的。

我一直盯著他的眼睛，那眼里有閃閃的淚光，那眼里的愧疚跟過往每次都一樣，他靠近我，抱著我，然后給我擦眼淚，我懷疑我喝的酒都變成了昨晚的淚水，因為真的止不住的洶涌。

他跟我說了好多遍對不起。

我笑著問，我應該回什么呢？沒關系嗎？

他應該也喝了很多酒吧，因為他也一次又一次看著我紅了眼眶。

然后攥在我手里的手機又響了一下，還是他前妻，這次變成了，這么早就睡了？看到給我回一下，我有事。

我把手機遞給他，示意他去回電話。

他坐在沙發上一動不動。

我也以為我酒后可以心安理得的發飆，可以歇斯底里的埋怨，但是并沒有。

我認真地問了句，我該懷疑你愛我這件事嗎？他看著我使勁兒地搖搖頭。

我又問道，我們還能在一起嗎？他又堅定地點點頭。

然后他終于開口說了今晚最長的一段發言，他說，我真的只愛你，我會跟你回你的老家，40歲之前我總為了別人，40歲以后我想為我自己活。我真的就是單純借她錢。咱倆結婚之前我會跟她約定好關于孩子關于撫養費的具體安排，我以后所有賺的錢都交給你。

我猝不及防地情緒崩潰了，邊哭邊喊，為啥你每次都以為是差在錢上，如果我貪圖錢，我就不可能跟你在這兒耽誤一年又一年。

指責這件事，在氣頭上的女人最擅長。我哭著說完我此刻都記不太清的樁樁件件。但我能記得當時的我內心破碎的聲音。

我說，今晚是我最后一次因為我在今天之前受的委屈跟你對峙，過去一次又一次我忍了，以后不想忍了。我還是給你選擇的自由，你要她，這句話沒說完，他斬釘截鐵地跟我說，我只要你，我去改。

我說，春節之后你給我的那50萬，我沒動，劉老師買房子我也不會用這個錢，我自己跟我父母可以給她出首付或者全款。

我說，我們都不年輕了，我今天依然還給你機會讓你去改，跟了你7年多，我承受的苦不比你少。我可以回老家跟我中學同學過安穩日子，我可以為了小妞跟前夫復婚，我甚至可以一直單身到老，我不需要男人養我，我有足夠的物質條件。那我圖你什么呢？

我說，我做好所有準備，在這個年齡，在我們去年失去過一個孩子的前提下，在我身體并不是太允許的情況下，想跟你再要個我們的孩子，如果不是相信你相信愛，又怎么可能選這條路呢？

最后是他抱著哭的嗓子沙啞的我，用近乎哀求的語氣說，L，是我不好。你別哭了，我肯定改。

我站起來喝了他倒好的一大杯水，默默走進衛生間洗漱，看著鏡子里因為哭得太久太用力而眼睛紅腫的我，鬼使神差地笑了。

愛是人類永恒的底色，當然，愛并不是唯一。

我不是那個以為自己找到長期飯票就一勞永逸的人，也不是那個清醒理智甩甩頭發離開的人，我沒有給我自己加任何主角光環，我很普通，情海里浮沉。

今天我照常上班，被員工調侃昨晚是不是沒睡好，眼睛腫了，我笑著回小屁孩還是不能懂太多。

日子還是如常，我只是突然就覺得我跟他之間多了一層外人參不透，自己又不忍心戳破的隔閡，也許時間久了就沒了，也許時間久了就更厚了。

人跟人相處總歸是要留余地的吧。給自己也給別人。

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