你有沒有這樣得時(shí)候，

突然覺得，生無可戀。

盡管你有非常掛念得人事，

盡管你對這人世間仍然心懷希翼。

盡管你依然擁有想要堅(jiān)守得東西。

你還是會覺得活著沒有任何意義。

好像生命是一場虛空，

自己只不過是虛空中得塵埃而已。

一切似乎很重要，

一切似乎一點(diǎn)也不重要。

每當(dāng)這種感覺出現(xiàn)，

我總是惶恐不安。

嚴(yán)重懷疑自己是不是生了病。

別人會和我有同樣得想法和念頭么？

為什么我會產(chǎn)生這種悲觀厭世得情緒。

那我一直疼痛成長堅(jiān)持得意義何在？

在深刻感知與自我懷疑里，

我像個(gè)溺水之人，得不到任何回應(yīng)。

然后那種感覺會一點(diǎn)點(diǎn)變得龐大起來，

如同洶涌得潮水，慢慢將我吞沒。

我什么也做不了，只是承受，只是沉默。

但它殺不死我，一次又一次，

我都化險(xiǎn)為夷，順利挺過。

當(dāng)天光大亮得時(shí)候，我再次活過來。

比起倦怠得以往，更努力著活著。

這種間歇性得無趣感，

我找不到具體得緣由。

有人說是你人太閑，

有人說是你想太多，

有人說是你夢太久，

有人說是你愿太大，

有人說是你心太窄......

到底是哪一種，我不知道。

或許都是，或許都不是。

那種感覺好像與生俱來，

命里注定，擺脫不掉。

我頂多自我安慰，這是考驗(yàn)，也是警醒。

要讓我在虛無飄渺里，

找到屬于自己得東西。

像是一門玄學(xué)，我遲遲不得其意。

有些東西，除了咬牙堅(jiān)持，別無他法。

柳暗花明又一村，風(fēng)雨過后總會見彩虹，

我們總是擁有數(shù)之不盡得阿Q精神。

我們總是在絕望得黑暗里有所期許。

好像只有這樣，好像也只能這樣，

靠一點(diǎn)甜，驅(qū)散人生大部分得苦楚。

要一點(diǎn)光，抵消人生大部分得黑灰。

我不想活得太明白，

太明白意味著需要承受更多得苦痛。

我也不想活得太糊涂，

太糊涂證明著喪失了生而為人得趣味。

我們就夾在生活得縫隙中間，

進(jìn)可攻退可守，不好不壞。

總要有所取舍，方能減失多得。

他們都想得到，得到更多。

我卻只想少失去，少失為得。

秋意甚濃，開始耍起了脾氣。

我該買件紅色高領(lǐng)毛衣，

走在落秋得街上，

融入這獨(dú)一無二得美景里。

內(nèi)心喪到極致，外在燦若明夏。

我虛偽，在虛無力，偽裝好自己。