讀者提問

大叔你好，我跟男朋友在一起有兩年了，兩個人很少吵架，一切看似都很穩(wěn)定。但我內(nèi)心總覺得，這段關系有哪里不對勁，但又說不清具體問題。

可能是太穩(wěn)定了缺少激情，也可能是我找不到繼續(xù)下去的動力，很多時刻我都特別想分手，但又覺得舍不得。現(xiàn)在我不知道該分手還是繼續(xù)，每天都很糾結。

我想知道，到底如何判斷“該不該分手“呢？

大叔回答

很感謝你提出這個問題。

我們常在分手之后，懊悔如果當初早點發(fā)現(xiàn)問題早點解決就好了；也經(jīng)常狠不下心分開，導致雙方在關系中飽受折磨。

可見，有了“該不該分手”這個念頭，沒有什么錯。這個問題非常有意義，它意味著對關系的觀察和及時修補，能幫助我們早點發(fā)現(xiàn)問題并予以應對。

事實上，每段關系都是個性化的，并沒有統(tǒng)一的標準去判斷什么時候該分手。今天，大叔會列幾個分手前的征兆，這些征兆代表你正在處于一段“壓力關系”（stressful relationships）[1]中。

如果你符合了 3 條及以上，大叔建議你提高警惕、認真考慮一下分手。因為，壓力關系是充滿危險的，甚至會對你造成一系列實質(zhì)性的身心危害。[2]

NO.1

這些情況，

預示著關系存在危機

如果關系中出現(xiàn)如下征兆，則代表你正處于一段“壓力關系”中。

1. 給予與索取的不平衡

對一段關系殺傷力最大的就是“權力不平等”。一方總是在付出和討好，另一方總是在索取；一方總是在妥協(xié)和改變，另一方總是在表達不滿；即使遇到?jīng)_突，也總是一方先道歉，而另一方永遠正確。

這樣的關系有很多種可能：

也許后者是擅長操縱的“情感吸血鬼”，總是要求伴侶滿足他們的需求。伴侶不斷地遷就，但是他們卻不愿意為對方做出一點兒犧牲。

如果是這種情況，大叔建議“快跑”，遠離情感吸血鬼，是保護自己最有效的辦法。

另外，也可能是前者習慣了壓抑自己去討好對方，以此來獲得價值感；又或者，付出是前者維持關系的唯一籌碼。

這種情況下，要意識到單方面的持續(xù)付出，不僅會讓自己能量耗盡、精疲力竭，也會讓對方在關系中充滿負罪感，本能地想要回避這段關系。

如果是這種類型，你可能需要檢查一下，自己或伴侶是否有“討好型人格”“癡迷型依戀”等問題。

2. 缺乏基本的情感支持

如果一方在關系中的情感需求，始終無法及時得到回應，ta 就會感到壓力和疲憊。

當 ta 傷心難過時，對方總是借口“有事”不回應；當 ta 遇到困難和挫折時，對方也總是敷衍，從不提供實質(zhì)性的援助。慢慢地，這種情感的交流就終止了。

伴侶本應該是我們在世界上的 “避風港” ，讓我們遇到困難、感到沮喪時仍有地方取暖。然而，如果一段關系缺失基本的情感支持，雙方都無法從對方這里獲得理解和鼓勵。

久而久之，遇到困難時他們也會選擇藏在心里，甚至是求助其他人，導致關系 “名存實亡” 。

出現(xiàn)這樣情況的原因有很多種。例如，其中一方是回避型依戀、同理心較差、對關系的投入較少等等，具體原因可能需要和伴侶溝通，來共同發(fā)現(xiàn)問題所在。

3. 充斥著未被妥善處理的沖突

很多情侶分手，并不是因為有什么大的分歧，而是因為細節(jié)，因為每一個細小的矛盾都沒有得到解決。

比如總是打游戲忽略對方，吃飯的時候總在刷短視頻；比如早上總是把對方吵醒，或者總在對方忙碌時打擾 ta 。

這個時候，如果直接說出來，提出自己的需求和建議，認真溝通一下，也許事情會迎刃而解。但更多時候，雙方都選擇了沉默，放棄和伴侶溝通解決。

“跟他說了也沒用，他就是這種人，改不了的。”

“不用跟她說這個，她肯定聽不懂。”

“說不說都一樣，她不會理解我的。”

這樣的人可能有較高的 “行為抑制” 傾向。也就是說，他們總有理由勸服自己不做某件事情，轉而通過“忍讓”來壓抑自己的需求。

可結局往往是心結越來越多，每一次矛盾都被積攢了下來，到最后根本不知道從何開始解，最終導致關系以悲劇結尾。

4. 缺乏良好的溝通方式

也有一種壓力關系，是雙方難以有效溝通。甚至每次和對方的溝通，都會讓雙方心煩意亂或是提心吊膽。

比如，有一方脾氣極差，總是一點就炸，隨便說什么都會戳到 ta 的痛處；又或者說話總是夾槍帶棒、陰陽怪氣，處處透露出對伴侶的不滿。

大叔猜測，這種情況下有兩種可能：一是關系中的一人，心理成熟度較低，難以有效處理好自己的情緒和過去的心結；二是某一方的需求，一直未在關系中得到滿足，因此，容易在話語中流露負面情緒。

這種情況下，如果想要修復感情，個人的自我成長、關系歷史問題的解決，都是必不可少的。

5. 和對方相處讓你感到極不愉快

當然，也可能前幾種情況你一個都沒中，但就是覺得不對勁，在這段感情中怎么都快樂不起來。

這種情況下，請相信你的 “直覺” 。

實驗證明，經(jīng)過大量的數(shù)據(jù)收集、分析推理后做出的決策，不一定就比直覺做出的決定更好。

學者 Flora 認為，當我們產(chǎn)生直覺時，實際上是大腦中快速完成了一個評價過程。它先是捕捉到了環(huán)境中的一些線索，比如表情、聲音等，迅速掃描你過往的知識和記憶，再與當下的情緒狀態(tài)結合，最終找到了最好的匹配，進而產(chǎn)生想法或者決策。

因此，如果直覺反復告訴你，這段關系讓你不開心，那么離開也不失為一個明智的選擇。

NO.2

如果屬于上述情況，

應該怎么辦？

如果你發(fā)現(xiàn)，自己正在處于一段壓力關系中，大可以選擇放手，去追求自己的幸福。尤其當壓力產(chǎn)生于對方的不成熟或不在乎，而自己又無力改變時，及時止損可能是最好的決定。

有的時候，離開并不代表 “拋棄” 這段感情。放手，也可能是一種正確的選擇。

因此，想離開的時候，不妨瀟灑地放手。

但是，如果關系仍有修補的機會，而且你想繼續(xù)維系下去，這里，大叔也提供了一些建議。

1. 評估雙方對于關系的核心需求

一段不完美的關系，雙方在其中的需求或多或少都受到了壓抑，才會滋生出許多不滿。因此，覺察自己在關系中的需求，是解決問題的第一步。

接下來，兩個人可以試著平心靜氣地坐下來，敞開心扉聊一聊，了解雙方對于關系的核心需求，以及自己是否愿意并且可以通過努力去滿足。

如果評估之后，你們都有走下去的意愿，那么可以進一步聊聊自己對于這段關系的想法和感受。

2. 日常生活中，積累情感賬戶

在日常生活中，增加彼此的親密互動。在對方遇到困難時，及時送上關心和陪伴；遇到開心的事情，與對方分享自己的喜悅；閑暇的時候，共同去探索生活的樂趣……

這些日常生活中的點滴行動，都在為你們的感情積累賬戶。

當感情儲蓄越來越多的時候，你們關系的根基會更加穩(wěn)固。

這樣，你們會擁有足夠的力量和資本，去共同面對情感的風浪。

3. 建立良好的沖突解決機制

不可避免地，你們之間仍會產(chǎn)生許多沖突。

沖突本身并不可怕，可怕的是沒有解決沖突的途徑。如果可以建設性地解決沖突，說不定可以讓它變成關系里的 “粘合劑” 。

所以，在矛盾爆發(fā)時，先努力使自己的情緒平復下來，再進行溝通，以及安撫自己的伴侶。

最關鍵的一點是，在沖突之后，雙方要建立共同認可且滿意的沖突解決機制。這種機制將能夠促進對彼此的理解，有效應對將來類似的沖突發(fā)生。

NO.3

寫在最后

“相聚離開，都有時候，沒有什么會永垂不朽”。

健康的親密關系，能夠讓我們從中獲得滋養(yǎng)，對生活充滿希望。我們能在對方的鼓勵下不斷探索，完善自我認知，獲得個人成長。

我們都期待一份天長地久的愛情，一個無論發(fā)生什么都不放手的愛人。

但同時也要認識到，愛情最美的，不一定是終點。

相伴過一段旅程，也能不負一生。

重要的是，這段在一起的時光，要足夠美好。

如果一段關系總是讓你感到壓力、消耗你的能量，放手可能才是最好的選擇。與 “對的人” 在一起，契合的三觀，舒適的相處，才能讓愛情歷久彌新。

有時候，新的幸福只需要一次 “勇敢” 。

無論是向前一步，還是向后一步。

加油。

世界和我愛著你。

大叔的參考文獻：

[1] Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.

[2] Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.