1、高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”
2、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：Surprise！
3、男孩和女神的談話，男孩：“女神和我在一起吧！”女神：“窮鬼，你快滾吧！”男孩：“誰說我窮，我給你200塊！跟我走吧！”女神：“我給你300。你快滾吧！”男孩：“不許反悔啊！拿錢。”
4、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：很好吃，我男朋友很喜歡。
5、這么多年我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句“保重”。
6、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”過了剎那間，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿足的由房里走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
7、開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，制造聲音，結果他媽的一不小心摔倒了，屁也放了，小伙伴用質疑的眼光看過來，小聲嘀咕著，你的屁也太猛了吧！？都把你震地上了！
8、大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事…這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了…""
9、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
10、本人女漢子一個，周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。天熱又沒冷飲，打開了瓶冰鎮啤酒，磨完后點上一支煙坐在椅子上繼續喝啤酒。手摸摸刀鋒，這時男友進來了，看見我一愣，嘆口氣說：你打算什么時候娶我？
11、“為什么我聽音樂有一種窒息的感覺。”“請不要把耳機塞在鼻孔里。”
12、以前上學的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：“切，帥能當飯吃嗎？” 后來去飯堂碰到他在打飯，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯里加，我明白了帥真的能當飯吃......不到一個學期，那帥哥胖的泯然眾人矣......
13、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
14、王先生住院動手術，硬往主刀醫生手中塞紅包，大夫被糾纏不過，只得暫且收下。術后拆線，效果極佳。出院前醫生退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒后痛哭失聲：“紅包都拒收，肯定是得了不治之癥！”
15、某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，有點陰沉地對我們說：“你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。”氣氛有點凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：“后來我就近視了！”
16、加班既可以得加班費，又可以避免因為不想做家務事而和家人爭吵，多好的事啊！
17、我和女友計劃國慶去哪玩，我想要去大連，他想要去西藏。正當我們因為意見不同久爭不下的時候，女友說：“要不我們折中一下吧！分手怎么樣?”
18、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。圖紙看反了，人家是要挖一口井！
19、班里有個女生，色狼一個，qq昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”
20、乘地鐵旁邊坐個瘦瘦的妹妹，很好看，就問：妹妹雙眼皮哪做的？妹妹回答：天生的！然后妹妹驚訝的語氣問我：姐姐，你的雙下巴哪做的？我……吃肉送的！
21、一天小姑子陪嫂子去醫院做結扎……嫂子上廁所去了，醫生喊嫂子名字xxx，小姑子回答到在這里，然后就被醫生帶走了！小姑子拼命掙扎吼到，醫生我是個姑娘我是個姑娘……醫生說都4個姑娘了還不結扎！結果被強行結扎了……然后再也沒然后了……
22、飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第壹次乘飛機的旅客問。”為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”
23、坐公交的時候打瞌睡，結果突然一個急剎車，我直接親到了前排大哥的光頭上，還留下了兩個牙印，大哥回過頭想跟我理論一下，結果二貨司機又一個猛起步，我就眼睜睜的看著大哥的烈焰紅唇撲了過來不說了，難過，想哭。。。
24、今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種？”我說：“都不喜歡，我只喜歡你這種！”女朋友聽了好開心……親了我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯了。
25、中午餐廳吃飯，看到電視上在放舌尖上的華夏，我：“我要做一個吃貨，一定會把它們都吃遍的！”同事來了句：“吃貨是形容長得好看又能吃的人，你丫只能算飯桶。”
26、考試準備了兩個紙條；正抄其中一個的時候結果被監考老師發現，要收小抄。他不知道我還有一個紙條抄完了。不知道當時是怎么想的，跟監考老師討價還價：“這個抄完的給你，把那個正在抄的還給我。”
27、認識她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。后來他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。后來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般地背她到醫院，她含淚問他為什么會對自己這么好，他不再猶豫終于開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？
28、下午第壹節體育課，老師向一群小學生們提問：“同學們，誰說說坐什么交通工具蕞快呢？”學生們爭先恐后回答。同學一：“高鐵蕞快，媽媽說回外婆家現在只要4小時。”同學二：“飛機蕞快，爸爸出差回家只要2小時！”同學三：“公交蕞快，爸爸媽媽上下班只要半小時呢！！”老師在旁微笑點頭。只聽，蕞后一位同學說：“錯錯錯，你們都錯了！只有做夢蕞快中午午休這短短2小時，我就去了一趟小雷音寺，還看到了如來佛祖！！！”
29、大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？”
30、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”“傻啊！是別人的要求太高了。”
31、今天看到蕞殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望，因為你要知道，你以后沒有錢的日還有很多。
32、冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。
33、媽媽：“這次考數學，雖然小呆平時一直不努力，但還是考了95分，你考了多少？”小強：“我考的比他多一點。”媽媽：“96分啊？真看不出來”小強：“不是，是9。5分。”
34、去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上？”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
35、一個大媽感冒了去打針，打針的時候護士手發抖。大媽：“護士小姐，手能不能別抖。”護士：“當年你在食堂也是這么抖的。”
36、一哥們給我打電話說：對不起啊，昨天喝醉了在你家耍酒瘋了。我說：哦，沒事！但是你要給我解釋一下，你昨天把我的松鼠從窗戶扔下去，還大喊，去吧皮卡丘！是怎么回事？
37、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
38、一日理發過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已！話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫：誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。
39、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。
40、女友楚楚動人的問我：親愛的，你愛我嗎？我果斷點頭：愛！女友一腳踹飛我，發怒：你他么居然愛我媽……
41、媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時候。”“那當然，我是媽媽你生的嘛。”“但我小時候沒你這么多話。”“哦，那是因為你知道的沒我多，無話可說。”“那我現在知道的比你多，話也不比你多呀？”“媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。”“哦？比如？”“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。”
42、姐：這個季節沒衣服穿啊。弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：那也比你沒有干凈衣服穿強！
43、今天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不干凈，于是很認真地一根-一根地拔，等弄得很干凈后放進嘴。里。。。M的！！是塊姜！！！
44、你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服就多抽煙，每天好好熬夜，天冷了多穿幾件短袖，過馬路別忘了玩手機，記得多吃宵夜，不要經常吃早飯，天冷記得穿涼鞋，沒事多玩手機，看書記得關燈。
45、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
46、今天在二手交易網上看到了一個二手輪椅，看著成色不錯。本來我是無聊，想買來代步用的，就和老公說：我想買個輪椅。老公聽完出去抽了半包煙。回來語氣幽怨的和我說：我蕞近沒得罪你啊，你就這么著急送我走嗎？那你直接買個嗩吶回來吹得了。
47、那晚男子在繁華的商業街上為心愛的女人求婚。蕞后男子說了一段既霸氣又溫暖的話：“如果你結婚的那天新郎不是我我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音，相片什么的都弄成CD寄給你老公，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。”那女人感動壞了，答應了他的求婚。結果他們婚禮當天，男子收到了一堆CD。
48、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
49、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。她回一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
50、養魚很麻煩。我經常一周忘記換一次水。然后我不得不每周換一次魚。
51、今天不小心把男友送我的項鏈弄斷了，就拿去小店修，店里的老板摸了摸我的項鏈說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了，回家后和男友大鬧一場，男友拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找，看到小店老板娘脖子上正戴著我的那條項鏈。。。
52、那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。。
53、大一的學弟問我：“聽說這個學校美女挺多？”我冷冷一笑回答：“銀行里金條也很多！”
54、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇地問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：連連看……
55、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊。旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……！
56、老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒！昨晚又要我去看。我就說看了看了，關啦！其實沒看。老婆說：“你看個球。我剛才故意把煤氣灶打開了。”
57、我兒子從小睡覺困難，精神頭特別足，我和媳婦都煩死了。現在他上了高中了，作業也增多了，天天熬到半夜才能睡覺。這時候我們才知道半夜不困竟然可以是一個優點。
58、學渣考試做出了一道難題，巴不得昭告天下。學霸考試做出了一道難題，會發一個狀態，第壹句話一定是：這題其實不難。學神考試做出了一道難題，好像什么都沒發生過。
59、冷知識共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股沒啥感覺。
60、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
